|
Анекдоты
| |
 andrey (Крекер)
| Дата: Среда, 28.01.2009, 14:01:48 | Сообщение # 1 |
Зарегистрирован : 27.01.2009
Сообщений: 164
Страна : Латвия, 
| Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.
|
| |
| | | |
| hohla_sveta (Кукуська)
| Дата: Среда, 28.01.2009, 15:19:49 | Сообщение # 4 |
Зарегистрирована : 14.03.2008
Сообщений: 502
Страна : Украина, 
| - Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.Добавлено (28.01.2009, 15:19:49)
---------------------------------------------
Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите.
|
| |
| | |
| hohla_sveta (Кукуська)
| Дата: Четверг, 29.01.2009, 17:31:43 | Сообщение # 6 |
Зарегистрирована : 14.03.2008
Сообщений: 502
Страна : Украина,
| Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...Добавлено (29.01.2009, 17:31:43)
---------------------------------------------
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
|
| |
| |
| роуз (Ведьмочка на метле)
| Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 12:08:55 | Сообщение # 7 |
Зарегистрирована : 21.03.2008
Сообщений: 209
Страна : Украина, львов
| Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей выходит волк и спрашивает:
— Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис, и что?
Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса.
— Что ты кричишь?
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”.
Сообщение отредактировал роуз - Воскресенье, 01.02.2009, 12:09:16 |
| |
| |
| hohla_sveta (Кукуська)
| Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 22:21:43 | Сообщение # 8 |
Зарегистрирована : 14.03.2008
Сообщений: 502
Страна : Украина,
| - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
 Добавлено (01.02.2009, 22:21:43)
---------------------------------------------
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
|
| |
| |
| maniak
| Дата: Вторник, 03.02.2009, 07:29:35 | Сообщение # 9 |
Зарегистрирован : 30.01.2009
Сообщений: 136
Страна : ,
| маленький мальчик залез в бензавоз
добренький дядя спичку поднёс. маленький мальчик в речке купался
с высоковольтки провод сорвался
в проводе ток был очень крутой
мальчик бежал по воде ка светой (просто но со вкусом) 
войны не меняются. меняются только солдаты
[spoiler] бу! =D
|
| |
| |
| hohla_sveta (Кукуська)
| Дата: Четверг, 05.02.2009, 00:44:27 | Сообщение # 10 |
Зарегистрирована : 14.03.2008
Сообщений: 502
Страна : Украина,
| Классссссссс Добавлено (05.02.2009, 00:44:27)
---------------------------------------------
Пришло мужику время, с жизнью прощаться, а ему в небесной канцелярии говорят: "Твои плохие поступки и добрые дела друг друга уравновешивают, не можем мы определить, в рай ли тебя отправлять, или в ад. Нужно тебе самому выбрать". "Как же я выберу? Я ведь ни там, ни там не был, - отвечает мужик. "Показали бы вы мне, как выглядит рай, а как ад". "Хорошо, - отвечают, - устроим тебе экскурсию". Повели его в рай. Ходит он по райским лужайкам, любуется райскими красотами, слушает пение райских птиц и ангельские голоса – не нарадуется. "Да, - говорит, - такой красоты я в своей жизни ещё не видел. Но всё же хочу и на ад посмотреть". Отправились в ад. А там жизнь кипит! Всюду музыка, неоновые огни, бары, рестораны, казино, дискотеки… "Во! - говорит мужик, - Это мне знакомо, я к такой жизни привык, отправляйте меня в ад". Сказано – сделано. Пара дней ушла на необходимые формальности, и вот прибывает он к месту назначения. А там… Тьма. Посредине костёр горит. Над костром котёл. В котле грешники варятся. Вокруг костра черти бегают, дровишки подкладывают. "Послушайте, - говорит мужик, - это какая-то ошибка. Вы меня не туда привезли!" "Как не туда? – отвечают черти. – Ты же сам в ад просился!" "Да, - возражает мужик. – Но я же здесь недавно был. Здесь гремела музыка, всюду были неоновые огни, бары, рестораны, казино, дискотеки…" "Э-э-э, брат, – отвечает ему старый чёрт, - Не путай экскурсию с эмиграцией!"
|
| |
| |
| maniak
| Дата: Суббота, 07.02.2009, 21:27:55 | Сообщение # 11 |
Зарегистрирован : 30.01.2009
Сообщений: 136
Страна : ,
| Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться! ________________________________________________________ Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем ! _________________________________________________________ Гуляют парень с девушкой.Заходят в подъезд.Девушка говорит:"Викрути лампочку,а то светло".Парень выкрутил.Девушка говорит:"А хочешь,в рот возьму?"А парень говорит:"Ты че дура,она же горячая". _________________________________________________________ Молодой ЭМО ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, вина, девчёнок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
войны не меняются. меняются только солдаты
[spoiler] бу! =D
|
| |
| | |
| andrey (Крекер)
| Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 13:38:18 | Сообщение # 13 |
Зарегистрирован : 27.01.2009
Сообщений: 164
Страна : Латвия,
| В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
|
| |
| | |
| hohla_sveta (Кукуська)
| Дата: Понедельник, 16.02.2009, 20:37:06 | Сообщение # 15 |
Зарегистрирована : 14.03.2008
Сообщений: 502
Страна : Украина,
| Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой.. - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал
|
| |
| |
| Статистика Форума |
| Лучшие форумчане |
Лучшая репутация |
Новые участники |
Самые популярные темы |
|
|
 | eXod
27.12.2014
23:52:40 | |
|
|
